Экскурсия у эльфов

[kgpro]

Название: Экскурсия у эльфов
Жанр: Фэнтези, сатира
Мир: условно-фэнтезийный
Описание: о том как один человеческий обыватель поехал на экскурсию в страну эльфов. Типаж главного героя попадался мне в экскурсионных группах нашего мира. Никакого конкретного человека я в виду не имел, но уверен, что те кто часто ездит на экскурсии встречали таких особ.

Читать

Экскурсия у эльфов
Отошли им пять упаковок и получи то, отошли десять крышек и выиграй сё. Я всегда считал что это всё чушь собачья, тупая реклама и наглый обман. И кто ж знал что когда я, так, скорее шутки ради, пошлю им по почте наклейки от эльфийского сыра (дорогая, ну просто запредельно, фигня, но нравится и ничего не могу с собой поделать!), я выиграю экскурсию к этим эльфам.
Ну а что? Грех не воспользоваться!
Тем более что все хотят свалить к ним заграницу: у них чёт вроде как уровень жизни высокий и ВВП выше, проще говоря, хорошо у них там, и не жизнь, а малина.
Вот посмотрю своими глазами на этих эльфов и решу: врут про них или всё же не врут.
Сегодня вылетаю.
Вокруг дома мокрый снег, сбитый в противную грязевую кашицу, мерзловато, сверху какой-то не то снег не то дождь валит, а там, у эльфов, должно быть погода самое то!
С этими мыслями я шёл по тротуару. Какой-то тролль дворник с тупым выражением лица пыхтя расчищал дорожку от снега. Понаехали эти гастарбайтеры зеленомордые!
Я раздражёно сплюнул и поднял глаза на дорогу.
Скоро должно было подъехать вызванное мною такси.
Вот и оно. Подъехало, расплескав колёсами лужу, что брызги полетели во все стороны. Какая-то расфуфыренная девица пронзительно взвизгнула как кошка, которой на хвост наступили, и отскочила в сторону, морщась стала рассматривать пятно на своей коротенькой юбочке.
Машина остановилась, перестал гудеть в ней магический камень.
Я торопливо сел внутрь, старая обшивка кресла чуть скрипнула подо мной.
Таксисом опять был приезжий, чернявый гном, весь в волосах: на руках волосы, на лице густая борода, брови косматые. Да из этих волос свитер можно было связать!
Цену заломил, просто клоп-кровопиец! Эх, пришлось заплатить...
Поехали. Опять поднялся гул магического камня. Гном, что б не скучать, воткнул в ромбическое отверстие в переду машины какую-то блестящую руну.
На заднем кресле валялся камень, похожий на дорожный указатель, из которого торчал посох-приниматель. Он принял магический сигнал и сработал от руны, и тут же оглушительно громко раздалась музыка.
Руна бардов. Меня всегда интересовал вопрос, почему из всех рун таксисты предпочитают именно те, что зачарованы бардами-каторжниками.
- Улэтаэшь? - окликнул меня таксист, когда я уже покинул такси и уверено зашагал в сторону аэропорта.
- Ага, завидуй, - бросил я гному и надулся от собственной важности
Ненавижу оформлять документы. Всюду медлительный скот какой-то, только локтями и расталкивай, а мне ещё вслед проклятьями бросаются.
Один раз в этой толпе, не распознав, мага толкнул, он хотел меня уж серьёзно проклясть - что б все бабы видели во мне жирную жабу, а всё моё золото превратилось в листы зелёной капусты. Пришлось унижаться и извинятся перед самодурным волшебником. Фу ты, магия в голову ему видать ударила!
Ох, сколько ругательств и очередей было до того как я наконец сел на этот высокотехнологичный ковёр-самолёт (с стенами, круглыми как рыбий глаз окнами, потолком и креслами)
Стюардесса, вопреки моим надеждам, красоткой не оказалась. Так, рыжая девица, чем-то неуловимо напоминающая лесную белку, с лицом покрытым веснушками. Она не в моём вкусе.
Интересно, какая цена была у этого билета?
Вот например мне выдали журнал и пачку крендельков за счёт полёта.
Крендельки бы лучше к пиву, в журнале фигня какая-то и реклама, а всё лететь не так скучно.
На соседнем кресле со мной сидел тип, похожий на колдуна, что-то на коленях делал с маленьким големом, настраивал как-то.
Что-то боюсь я магов, так что уткнулся в тупой журнал и тщательно строил из себя идеального гражданина.
На один момент, утомлённый скучным журналом и перелётом, я чуть был не уснул, и именно в этот момент, ковёр-самолёт, эдакая погань, пошёл на посадку.
Аэродром эльфийский не чета нашему. Чистота, всюда огоньки какие-то, финтифлюшки непонятные, навороченные. Вообще я не понял что там и к чему, но диковинка-то какая! Бабы наверное в восторге.
Гид ждал нас там же, с табличкой в руках.
Тьфу на этих эльфов, даже табличку простой не могли сделать - и тут цветочные орнаменты, изыски, за этими закорючками даже не разберёшь что написано.
Он нас собрал, провёл как полагается перекличку, а затем усадил нас всех в автобус.
Повезли нас в гостиницу.
Опять оформление документов. И это по вашему отдых: с бумажками день и ночь ковыряться?!
Когда всё оформил, устал как собака. Пришёл в номер и так и лёг на кровать. Сил не было даже сапоги снять.
Повалялся я какое-то время, и внезапно понял, что голоден до ужаса. Хм, кажется в гостинице где-то и ресторанчик есть!
И правда есть! Я обрадовался, сразу потопал туда и вскоре разочаровался. Что это за еда? Травянные салатики, овощные супчики! Разве этим будешь сыт?!
А попробовал я знаменитое эльфийское вино... Компотик, самый обыкновенный компотик, только за такую цену, что...говорить даже не хочется ! Сущие грабители!
Хотел заказать чего покрепче, а эти остроухие даже нормального эля не знают!
Короче потратился я солидно, а так и не наелся. Ну что за дела? Хамство и только.
До ознакомительной экскурсии по городу оставалось около часа, и я вернулся в номер. В этот раз я ложиться не стал, сел на табуретку в коридоре. А она,внезапно- хрясь - и сломалась. Я оказался на полу, больно ушибив свою задницу. Что за дела? Эльфы, эстеты хреновы, размалевали всю эту дурацкую табуретку, украсили как корону императора, нет бы покрепче немного сделать! Уроды!
Я довольно долго проклинал всех эльфийских горе-мастеров, а потом всё же встал, пнул жалкие обломки табуретки и спустился вниз, в холл гостиницы, где нас должны забрать на экскурсию.
Повезли нас сначала на природный заповедник, где экскурсовод вдохновлёно показывал на кустики и цветочки, всяких там мошек...да этого добра и у нас хватает, дурень!
Я откровенно скучал и больше глазел на остальных.
Вон те две девицы, похожие друг на друга как близняшки, вроде внешне и ничего, да вон только чудачки: увидели эльфийский плющ и давай вопить как сумасшедшие.
После кустиков и цветочков, экскурсовод повёл нас к водопаду. И опять восторги, охи и ахи. И чего интересного в падающей воде? Открой кран и будет тебе падающая вода!
Я сплюнул. Плевок пролетел далеко вниз и я даже не увидел как он ударился о воду из-за всех этих брызгов падающей воды.
- Вы что делаете?! - хрипло переспросил экскурсовод, выпучив как жаба глаза, - это чистейшая природная целебная вода!
- А где предупреждение что нельзя плевать, а? Не написано - значит можно, - возмутился я, - кроме того, слюна она тож природная, гляди водопад не испортится
Гид страдальчески возвёл глаза к небу, но так ничего не сказал и продолжил экскурсию. Видать понял мою правоту!
Потом нас привели к какому-то озеру. Гид с прежним вдохновением рассказывал что-то. Все эти метафоры, легенды и восхваления слились для меня в единое щебетание, наподобие птичьего, из которого я с трудом вычленял отдельные слова. Ску-ука!
Я махнул рукой и подошёл к озеру. Было чертовски жарко и мне захотелось немного пройтись по воде и вымыть ноги.
- Стойте! Нельзя заходить в воду! - закричал экскурсовод, заламывая руки, - я же говорю: это не просто озеро, а магический источник!
Тьфу! С магией вязаться мне как-то не больно охота! Ещё превращусь в жабу и буду квакать до скончания веков.
Я послушно вернулся назад.
Так весь день нас возили по природе. С тем же успехом я мог поехать на дачу, только там я ещё и покупался бы и шашлычок пожарил. Что за хрень, вообще?
Когда я вернулся в номер, на месте сломанной табуретки стояла абсолютно целая.
"Это подставочка для щётка и обуви", - смущёно пояснила смазливая девчонка-горничная на ломаном человеческом, выдала какую-то бумажку, видимо про штраф, который надобно будет выплатить, и упорхнула бабочкой в коридор.
Значит это и не табуретка вовсе?
Могли бы и предупредить что ли! В плохом настроении я вновь плюхнулся на кровать и включил магический шар. Там была одна эльфийская нудятина, так что уснул я очень быстро.
На следующий день нас повезли по музею. И тут меня ожидала большая скука. Сколько экскурсоводческого трёпа, и экспонаты скучные: стулья, вилки, ложки, чашки. Да, старые, да, эльфийские, да вот подобное же можно купить в том же сувенирном киоске. Разве что посмеялся я над огромным кубком - одного такого хватило бы что б надраться в вдрызг, но вот какая-то тётка из моей группы пихнула меня локтем и возразила:
- Вы слушаете или нет? Это чаша для омовения!
Поострить я пытался и после, но встречал сплошное неодобрение. В группе моей, видать, одни зануды попались.
Стоило нам выйти, как тут же припарковался другой автобус. Оркский. Вывалились оттуда они как наподбор: желтовато-зелёные дылды, не разберёшь где мужчины где женщины.
А-а-а, этих орков наши деды били, захватчиков поганых. С наших земель их, сволочей, прогнали.
- Давно же это было, чего сейчас вспоминать? Это другое, пятое мирное поколение, не позорьтесь, - упрекнул меня кто-то из группы
Ну и что, что другое поколение. Орки они орки и есть. Они не меняются, только затаились до поры до времени!
Вечером нашёл ресторан человеческой кухни. Обрадовался! Да вот только выпивка там тоже какое-то не крепкая,как разбавленная. Видать как ни стараются, не умеют её делать остроухие. Зато наелся доброго шашлычка до отвала: подавали его тоже по-идиотски, маленькими порциями и украшеным листочками, но по-крайней мере это мясо. Настоящее мясо. Это вам не травяные супчики.
На следующий день экскурсия происходила в цехах, где обрабатывают драгоценные камни. Ох и пытался я, на халявку там набрать в подарок знакомым камешком, ничерта не вышло. Могли бы сувенирчик в цену билета включить, кровопийцы!...
Надоело мне то занудство расписывать, короче говоря, многие люди остаются у эльфов и живут там, а я не захотел. Только рад был домой вернуться.
Вот спрашивали на работе меня товарищи как там у эльфов, а я твёрдо им отвечал:
- Да фигня всё это! Эльфы-шмельфы!